schastie_vdrug

schastie_vdrug @ 2007-06-21T21:38:00

2007-06-21T17:43:42Z

а я че
я ничего
я вообще просто так ))

schastie_vdrug @ 2007-04-08T15:22:00

2007-04-08T12:02:51Z

что-то хочется написать...
из обыденного-каждодневного:

я лентяйка, все выходные проторчала дома... даже не возникло желания ~~не, ну мысли-то возникали ))~~ куда-то выбраться...
просто так устала за неделю на работе, а в последнее время еще и постоянно задерживалась (вот и зачем я, спрашивается, задерживаюсь, ведь никто же не оценит, да я и не жду, впринципе... а все из-за долбаного чувства ответственности ~~чтоб его~~)... что даже удивительно было в пятницу осознать, что Сб-выходной и не нужно рано вставать ~~будильник заводить тоже не нужно ))~~

schastie_vdrug @ 2007-03-13T21:12:00

2007-03-13T19:12:07Z

Сдала сегодня ГОСы!
Такое счастье! ))

schastie_vdrug @ 2007-03-13T21:01:00

2007-03-13T19:01:22Z

Летела как-то ворона! Вдруг видит стая аистов собирается к перелету. Она к ним спикировала.
Сидит, значит, рядом и говорит: "Аисты а Аисты! А можно я с Вами полечу???"
А они в ответ: "Ворона, что тебе с нами делать! Ты не долетишь!"
Она в ответ: "Долечу, Аисты, долечу!"
Ну и полетели они в теплые края.

Первая остановка:
Аисты: "Ворона, ты как? *?"
Ворона: *запыхавшись* "Аисты! Ворона птица гордая и умная! Ворона долетит!"

Вторая остановка:
Аисты: "Ворона, ты где??"
Ворона: *через 10 минут* "Аисты! Ворона птица гордая и умная! Ворона долетит!"

Долетели они значит до конца. Аисты сидят себе спокойно. И вдруг один
вспоминает про ворону!
Ворона прилетев через пять дней говорит Аистам:
"Аисты! Знайте! Ворона долетела! Потому что ворона птица гордая и умная!
Но ДОЛБАНУТАЯ!!!"

работа

2007-03-07T18:25:27Z

Поздравляли нас сегодня на работе! С утра уже на столах у всех девочек стояли цветочки в горшочках.

Потом еще устроили нам вручение премий "Оскар" правда-правда, так прям сие действие и обозначили )), хотя статуэтки заменили подсвечниками аля лампа Алладина )) типа трите и желание ваше исполнится )), придумали номинации для всех ))
Генеральный директор тоже выступил с речью!
Нам еще и тюльпаны подарили .и конфетки.
А еще был торт, большой и вкусный!

К чему я это все рассказываю? Ну просто
Так приятно, учитывая, что я там всего 2 недели работаю!

я просто рыдала ))))))))

2007-02-17T18:24:19Z

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение
из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Лично я (с)тырила здесь

Про интернет...

2007-02-15T18:00:09Z

Доктор, у меня проблема: мой муж часто сидит в интернете. Хорошо, тогда купите ему раскладушку или гамак, и пусть он в нем лежит. ))

Интернет не казино, не игральный стол и не наркотик: это лишь отличная возможность провести свое время, узнать нечто новое, пообщаться, посмеяться над забавными картинками и анекдотами, найти себе новых друзей и даже самореализоваться.
И если человек чувствует себя порабощенным интернетом, то это, согласитесь, проблема человека, а не интернета. отсюда

На данный момент я вполне согласна с таким вот определением...

;)

2007-02-15T16:43:35Z

А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими местами тоже надо подумать. -вы(с) цепила тут мысль ))

День Св. Валентина!

2007-02-14T15:47:56Z

А я нормально отношусь к этому празднику, я бы сказала, нейтрально-положительно. Поясню: отношусь к нему без фанатизма и розовых соплей, но также и без раздражения.
И я не понимаю, почему многие так взъелись на него... вас же никто не заставляет это дело отмечать... и уж тем более всех поздравлять...

Тех же, кто все-таки принимает поздравления: с Дн. Св. Валентина!!!
Я желаю вам большой и светлой любви ))
p.s. себе желаю того же ))

Тестик на грамотность!

2007-02-09T14:07:24Z

Маловато как-то, позор мне )

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

БУДЕТ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ ;) А так я изначально набрала 99 из сами знаете скольки )) из 116, разумеется ))) потому как этот тестик уже успели пройти все кому не лень ))

Пройти тест на грамотность

ДЛЯ ТЕХ, кто желает ознакомиться с "правильными ответами" и не менее правильными комментариями на этот счет ;)

)))))))))

2007-02-09T12:07:49Z

Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио.
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже".

А сегодня День Сурка! Вот! С чем вас и поздравляю ))

2007-02-01T21:58:52Z

К сожалению, картинка у меня в загружаться не хочет ~~обидно, да ((~~
Ну и ладно. В таком случае немного истории ~~не без помощи Ramblera, естественно )) А вы думали ;)~~
Так вот:
Согласно популярной в США традиции, считается, что в этот день, 2 февраля, сурок вылезает из норы после зимней спячки, чтобы проверить, пришла ли весна.
Если сурок увидит свою тень (то есть стоит солнечная погода), то ещё около 6 недель будет стоять плохая погода. Если же не увидит тень (погода облачная), значит, весна уже не за горами.
Также следят, сразу же сурок полезет обратно в домик или посидит снаружи некоторое время. Разумеется, если сразу возвратится в домик - то близится похолодание. Ну а если решит ещё побыть на воздухе - быть скорой весне.
"Официальный" американский Сурок проживает в городке Панксутони, штат Пенсильвания (Punxsutawney, Pennsylvania), и зовут его Фил ("Punxsutawney Phil").
Впрочем, статистика не подтверждает предсказаний Фила, где вот уже более 100 лет, с 1886 года, свидетели записывают, увидел ли Фил свою тень.
Согласно этим данным, прогноз сбылся лишь в 39% случаев.

Традиция пришла из древности, когда люди верили, что животные, которые проводят зиму в спячке, могут предсказать своим появлением наступление весны.

Очень давно в Европе существовала любопытная традицию - немецкий обряд под названием Candlemas (от слова "свеча").
Церемония Candlemas проводилась в день, приходящийся на середину между первым днём зимы и первым днём весны. Первым днём зимы считалось 21 декабря, а первым днём весны - 21 марта. Считалось, что это день ритуального очищения Марии 40 дней спустя после рождения Иисуса.
В те времена было очень важно заранее узнать погоду на ближайшие недели. Существовало поверье, что если Candlemas будет солнечным, остальные 6 недель будут ветреными и холодными. Но если в этот день будет идти снег или дождь, то оставшиеся зимние дни будут спокойными и ясными. То есть если животное "видит свою тень" - день солнечный.
Согласно обычаю, в день Candlemas священник благословлял свечи и раздавал их людям, чтобы в их домах было светлей в тёмные зимние дни. Свечи ставили в каждом окне каждого дома.

Ранне-американские упоминания о Дне Сурка восходят к фольклору переселенцев из Германии, известных как Пенсильванские голландцы (Pennsylvania Dutch), которые привезли свои традиции в Америку в 18 веке. У них на родине барсук служил как бы зимне-весенним барометром. Но в новых условиях "работа" барсука досталось местному зверьку, которого называют groundhog, по-русски - сурку.

Не только сурок и барсук служили предсказателями. В других странах Европы использовали медведя, ежа - главное, чтобы это животное зиму проводило в спячке. Его выход из норы символизировал наступление весны.

4 февраля 1841 года, Моргантаун, Пенсильвания, лавочник Джеймс Морис писал:
"В прошлый четверг, 2 февраля, был день Candlemas, когда, согласно поверью германцев, Сурок вылезает из норы после зимней спячки. И если он видит свою тень, он лезет обратно в нору ещё на 6 недель. Если же день облачный, он останется снаружи, так как погода будет благоприятной".

Древние англичане говорили:
If Candlemas be fair and bright,
Winter has another flight.
If Candlemas brings clouds and rain,
Winter will not come again.
(Если Candlemas будет жарким и солнечным, зима вернётся обратно, если Candlemas принесёт тучи и дождь, зимы больше не будет)

Шотландцы:
If Candlemas Day is bright and clear,
There'll be two winters in the year.
(Если Candlemas ясный и безоблачный, в этом году будет две зимы)

Немцы:
For as the sun shines on Candlemas Day,
So far will the snow swirl until May.
For as the snow blows on Candlemas Day,
So far will the sun shine before May.
(Стоит выглянуть солнечному лучу в день Candlemas, снег будет кружиться до мая. Стоит выпасть снегу в день Candlemas, солнце придёт к нам, не дожидаясь мая).

И американцы:
If the sun shines on Groundhog Day;
Half the fuel and half the hay.
(Если будет солнце в День Сурка, понадобится ещё столько же запасов топлива и сена)

Американские фермеры в 19 веке про день 2 февраля говорили короче:
Groundhog Day - Half your hay.
(День Сурка - половина припасов (сена)

Фермеры в Новой Англии знали, что до конца зимы ещё долго, независимо от того, солнечным или пасмурным будет день 2 февраля.

Собственно говоря, этот день на самом деле - самая середина зимы. И если фермер к тому времени уже израсходовал более половины своих запасов, ему может прийтись худо, так как может не хватить сена для скота - а до тех пор, пока на лугах появится первая травка, ещё далеко.

Так, на основе древней легенды о Candlemas и сходного поверья, связанного с сурком, зародилась традиция, которую развили члены Клуба Сурка из Панксутони (the Punxsutawney Groundhog Club).
Впервые День Сурка официально праздновали 2 февраля 1886 года.
Сурку торжественно дали имя "Фил из Панксутони - Ясновидец из Ясновидецев, Мудрец из Мудрецов, Предсказатель из Предсказателей, и Выдающийся Провидец Погоды".
А родину Фила, сам город Панксутони назвали "Всемирной Столицей Погоды".
Первый прогноз сбылся - не было тени, пришла ранняя весна!
Легендарное восхождение на Индюшачью Горку (Gobbler's Knob), где и происходило извлечение Фила из норки, превратилось в ежегодную церемонию.

Ежегодно, ранним утром 2 февраля, на Индюшачью Горку приходит группа джентльменов, одетых в цилиндры и смокинги. Это - члены Клуба Сурка из Панксутони.
Один из них, наделён особыми полномочиями: ему доверяется совершить главный ритуал - вытащить сурка Фила из его домика и выслушать, как Фил нашепчет ему на ушко свой прогноз погоды на ближайшие 6 недель (технология перевода с языка сурков на английский держится в секрете) .
Затем этот прогноз громко объявляется множеству людей, которые специально прибыли в Панксутони, чтобы стать свидетелями этого волнующего события.
Конечно, это шоу.
Это милый праздник и замечательная традиция. Но только хранитель секрета Фила решает, насколько сбылся "прогноз", поведанный ему Филом после пробуждения.

После того, как в 1993 году вышел знаменитый фильм "День Сурка" в главных ролях которого снялись Билл Мюррей и Энди МакДауэл, популярность Панксутони резко возросла. Например, в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Jefferson (правда, там проживает всего 6,7 тысяч человек).
Между прочим, Билл Мюррей лично приезжал в Панксутони на церемонию 1992 года - чтобы изучить место действия своего персонажа, и надо сказать, создатели фильма воссоздали атмосферу Дня Сурка до мельчайших подробностей. Хотя, конечно, воспроизвести абсолютно всё было нереальным.

и картинка пущай будет, раз уж не загружается, тогда мы на нее сошлемся ~~где наше не пропадало~~ ))
ващет эта не совсем так, о которой говорилось вначале, но мне тоже нра... :)

(С)тырено ))

2007-01-30T19:10:08Z

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ссылка на автора

schastie_vdrug @ 2007-01-28T21:10:00

2007-01-28T19:10:16Z

Поздравляю!!!Снова не уверена, но Вы - загадочная незнакомка

Это образ девушки-тени, которая внезапно появляется и внезапно исчезает, но которую всегда приятно находить и больно терять. Не будьте никем, будьте тайной. И главное, не давайте никаких обещаний.

Пройти тест

))

2007-01-28T18:47:50Z

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

— Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

ха, прикольный тестик ))

2007-01-28T18:19:35Z

Поздравляем!!! Решил(а) 10 из 12

Да ну Вас! Вы угадали, я знаю! %) Хотя постойте, возможно, вы еще не утеряны для общества.

С Днем Студента!!!! )))))

2007-01-25T18:44:10Z

С Днем Студента, товарисЧи! )))
Йоу! Наконец-то сессия ЗАКОНЧИЛАСЬ ~~не знаю, как у вас, но лично я вот прям сегодня сдала последние экзамены. Еще раз Йоу!~~ ))

порадовало ))

2007-01-19T22:50:09Z

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! "Такая любовь убьет мир"...

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!

да уж

2007-01-14T15:56:14Z

Скорее всего вашим символом будет чаша

Вы человек, обладающий огромными знаниями, только важно научиться ими пользоваться.

schastie_vdrug @ 2007-01-11T16:30:00

2007-01-11T13:30:53Z

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам ссобой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

schastie_vdrug @ 2007-01-11T15:29:00

2007-01-11T12:29:40Z

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! (с)

Цитатник рунета )

2007-01-08T18:34:23Z

Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить.

<[^-^]> хм
<[^-^]> с этим ником чувствую себя покемоном...

а почему ты пишешь в капсе?
<Машко> ЧТОБЫ КАЗАТЬСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ :)
<Машко> ВИЗУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ИМИДЖЕВОЙ СТРАТЕГИИ

Full Metal Зайатс :
Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

<[Hawk]> подскажите какой командой удаляется папка?
"Паааап, покинь комнату пожалуйста!"

круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
я ждал этого вопроса...

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, блин. Не занят. Не поверишь, блин, но не занят.

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

я те в сто тыщ раз сожму инфу.
попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

Хито! Кто у вас в доме хозяин?
я.. но об этом никто не знает.. :-\

[Error: Irreparable invalid markup ('<lita[work]>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<AiFiLTr0> Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить.

<[^-^]> хм
<[^-^]> с этим ником чувствую себя покемоном...

<lj-cut><Toxa> а почему ты пишешь в капсе?
<Машко> ЧТОБЫ КАЗАТЬСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ :)
<Машко> ВИЗУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ИМИДЖЕВОЙ СТРАТЕГИИ

Full Metal Зайатс :
Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?

<[Hawk]> подскажите какой командой удаляется папка?
<ReapeR> "Паааап, покинь комнату пожалуйста!"

<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, блин. Не занят. Не поверишь, блин, но не занят.

<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

<FireWolf> Хито! Кто у вас в доме хозяин?
<Hitokiri_Battousai> я.. но об этом никто не знает.. :-\

<Lita[work]> так. мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами

<zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает
<zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...

<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
<GNUS> ну почитал я название того, что ты почитала
<GNUS> впечатляет

<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"</lj-cut>

<a href="http://www.bash.org.ru/"> вот отсюда </a>

Кому нужны эти письма счастья...

2007-01-07T21:09:45Z

Ненавижу письма счастья, иже с ними СМСки со всякими денежными поросятами ~~одних только свиней штуки три точно уже получила за последние несколько дней КОШМАР~~, сердечками и проч.
Как по мне, так они несут в себе больше негатива, нежели позитива.
А главное, что присылают-то друзья... причем я сейчас не о "френдах" говорю, а о людях, с которыми я в жизни общаюсь. И зачем они это делают... наверное, верят...

Лично я эти ~~долбанические~~ письма никому не пересылаю,а сразу удаляю. А вы как с ними поступаете?

:)))

2007-01-04T18:07:31Z

Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос:
"Иисус тебя видит... "
Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет.
Стал на носочках, по-тихому подбираться к шкафу с шубками, снова слышит
голос:"Иисус тебя видит!". Вор вообще чуть не обделался.
Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.

Спрашивает попугая:
- "Это ты говорил?"
- "Ага я! "
- "Как зовут тебя? "
- "Иуда! "
- "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! "
- "ТОТ ЖЕ ИДИОТ, КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!!"

schastie_vdrug @ 2006-12-31T16:08:00

2006-12-31T13:18:09Z

Счастье есть! ААА! Ура-Ура-Ура! ))
Мне не придется сегодня дома сидеть ))))))

Еще раз всех с наступающим! Верьте в чудеса так, как верю в них Я ))

p.s. мой ник оправдывает себя ))